Кто такой агрессивный ребенок?

Слово «агрессия» далеко не всегда употребляется нами в истинном его значении. Мы говорим: агрессор – тот, кто нападает, агрессивный, – значит злой, сердитый. На самом деле агрессия – это не эмоция, не мотив и не установка. Агрессия – это модель поведения. И закладывается она еще в раннем детстве.

Дети черпают знания о моделях поведения из трех источников.

Первый – это семья, которая может одновременно демонстрировать агрессивное поведение и обеспечивать его закрепление.

Во-вторых, агрессии ребята обучаются при взаимодействии со сверстниками, зачастую узнавая о преимуществах агрессивного поведения во время игр («я самый сильный – и мне все можно»).

И, в-третьих, дети учатся агрессивным реакциям не только на реальных случаях, но и на символических. В настоящее время практически не вызывает сомнения тот факт, что сцены насилия, демонстрируемые с экранов телевизоров, способствуют повышению уровня агрессивности зрителя, и в первую очередь, детей.

Характерологические особенности агрессивных детей

  • - воспринимают большой круг ситуаций как угрожающих, враждебных по отношению к ним
  • - сверхчувствительные к негативному отношению к себе
  • - заранее настроены на негативное восприятие себя со стороны окружающих
  • - не оценивают собственную агрессию как агрессивное поведение
  • - всегда винят окружающих в собственном деструктивном поведении
  • - слабо развит контроль над своими эмоциями
  • - слабо осознают свои эмоции, кроме гнева
  • - боятся непредсказуемости в поведении родителей

Как семья влияет на формирование агрессивного поведения детей

Поскольку именно в семье ребенок проходит первичную социализацию (усвоение правил и норм, моделей поведения), хотелось бы более подробно остановиться на факторах, формирующих модели агрессивного поведения в семье.

Огромное значение в плане становления агрессивного поведения ребенка в семье и вне ее, а также характера взаимоотношений с окружающими в зрелые годы оказывают следующие факторы семейного воспитания:

  • - реакция родителей на не устраивающее их поведение ребенка;
  • - характер отношений между родителями и детьми в целом;
  • - уровень семейной гармонии или дисгармонии;
  • - характер отношений с родными братьями и сестрами
  • - распавшиеся семьи, в которых родители мало уделяли времени своему ребенку

Также установлено, если у детей (независимо от того, к какой группе они принадлежат):

  • - плохие отношения с одним или обоими родителями;
  • - дети чувствуют, что их в семье считают никуда не годными;
  • - дети ощущают безразличие к своим чувствам
  • - дети ощущают отсутствие необходимой поддержки и заинтересованностью их жизнью, то они с большой долей вероятности:
  • - будут втянуты в преступную деятельность;
  • - будут ополчаться на других детей;
  • - будут вести себя агрессивно по отношению к своим родителям. (Р.Бэрон, Д.Ричардсон)

Создается впечатление, что, прибегая к агрессивному поведению, дети просто борются за свое психологическое выживание, а, вырастая, выражают протест миру своим поведением за то, что родители не принимали, не любили, не заботились об их внутреннем мире, так как в своей жизни они скорее встречали осуждение, чем понимание и участие.

Агрессивное поведение детей – это всегда сигнал SOS, крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций, с которыми ребенок самостоятельно справиться не в силах

Как поступать родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить?

  1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: «если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!». Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.
    И еще один важный момент – нельзя откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. 

    Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание!

  2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
  3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью.
    Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.
    Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением.Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.
  4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками – обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
  5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей от них не должно быть никаких секретов». Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
  6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
  7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».
  8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
  9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
  10. Постарайтесь исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
  11. Старайтесь предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

Также родителям важно помнить следующее: агрессия – это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять.

И задача родителей – научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

Как избежать влияния собственного гнева на отношения с подростком?

  1. Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверено.
    • - слушайте своего подростка
    • - проводите с ним достаточное подростку количество времени; в этом возрасте большую роль играет качество проведенного времени, но не его количество
    • - делитесь с ним своим опытом
    • - рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах, неудачах, если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе, но и уделяйте свое «безраздельное» внимание каждому из них в отдельности
  2. Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия.
    • - если вы раздражены, по возможности отложите или отмените все совместные дела с ребенком, пока вы не успокоитесь
    • - если какая-нибудь ситуация требует вашего вмешательства, обращайтесь с ребенком спокойно, постарайтесь не проявлять свои отрицательные эмоции
    • - старайтесь не прикасаться к своему ребенку в минуты раздражения
  3. Если вы расстроены, дети должны знать о вашем состоянии.
    • - говорите прямо подросткам о своих чувствах, желаниях и потребностях: «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Позанимайся, пожалуйста в соседней комнате» или «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, и обязательно уделю тебе время, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня»
  4. В те минуты, когда вы разгневаны или расстроены, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить: примите теплую ванну, душ; выпейте чаю; позвоните друзьям, сделайте «успокаивающую» маску для лица, просто расслабьтесь, лежа на диване, послушайте приятную музыку.
    После того, как вы успокоились, обязательно вспомните, что подросток хотел с вами что-то обсудить, уделите ему время.
  5. Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев.
  6. К некоторым особо важным событиям следует подготовиться заранее.
    Постарайтесь предусмотреть все возможные нюансы и подготовить подростка к предстоящим событиям, и их возможным последствиям: позднее возвращение с прогулки, беспорядок после вечеринки, невыученные уроки, длительное пребывание за компьютером, грубое обращение с родителями, дерзкие высказывания.

Подросток, самостоятельно приобретая опыт объяснений с родителями, с друзьями, в следующий раз будет более ответственно относиться к своим словам и поступкам.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>